Fussball

Fussball, einmal humorvoll gesehen… da Fußballspieler es häufig vergessen, sei hier noch einmal erwähnt, dass es das Ziel des Fußballspieles ist, den Fußball irgendwie ins gegnerische Tor zu schießen. Außer den Händen dürfen so ziemlich alle Körperteile und Geldmittel verwendet werden, um den Ball ins gegnerische Tor zu kicken.

Ansonsten verbringen die Spieler die meiste Zeit des Fußballspiels jedoch mit planlosem Hin- und Herlaufen. In den letzten Jahren ist es unter den Spielern sehr beliebt, auf den den Boden zu rotzen (würg). Nicht bestätigt ist, ob die Autogrammjäger neuerdings DNS-Proben für ihre Sammlungen nehmen.

Fussball

Fussball – 2013 © Roger Schmidt

Was wäre mit folgender Anregung für die Zukunft: für eine bessere Quote der Privatsender werden die Regeln geringfügig geändert: durch Abwahl von Spielern wie bei Big Brother ließe sich die Anzahl der Spieler im Lauf des Fußballspieles verringern. Oder, um Fußball für Frauen interessanter zu machen, legt der Torwart in den Angriffsphasen der eigenen Mannschaft einen Strip hin.

Ein paar Witze über Fußball

Am Ende eines Fußballspiels quetscht sich alles aus dem Stadion. Ein Junge steigt über den Zaun nach draußen und wird dabei von einem Ordner beobachtet: „Kannst Du nicht rausgehen, wo du rein gekommen bist?“ Der Junge brüllt zurück: „Mach ich doch!“

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: „Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!“

In einem Fußballstadion ist eingebrochen worden. Der Polizeibeamte fragt mit vorwurfsvollem Blick den Fußballer: „Sie sind doch ein Hochleistungssportler. Konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?“
„Klar“, antwortet der Fußballer, „ich habe ihn sogar überholt und die ganze Zeit die Führung behalten. Als ich mich später umdrehte, war er aber verschwunden.“

In der Halbzeit fragt der Trainer entsetzt seinen Stürmer: „Wie konntest du den Fußball nur ein Eigentor schießen?“ – „Na ja, weißt Du, die Tore sehen sich so ähnlich…“

Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: „Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lassen.“ „Das ist doch nicht schlimm“, meint der Linienrichter, „dann zeigt du einfach als Gelb deine Zähne und als Rot deine Zunge!“

Ein Elefant und eine Maus spielen zusammen Fußball. Plötzlich tritt der Elefant auf der Maus, entschuldigt sich und sagt: „Entschuldigung, ich habe es nicht absichtlich gemacht.“ Darauf die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können.“

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Nicht mal eine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linien und die Jamaikaner rauchen das Gras.

„Schade, es gibt heute so wenig Fußball im Fernsehen…“ „Nun ja, bei dem schönen Wetter sollen die ja auch draußen spielen“

Die Fußballspieler haben ein sehr schlechtes Spiel gespielt. Danach brüllt der Trainer sie an. „Spielt wie noch nie!“ und nicht „Spielt als ob Ihr noch nie gespielt hättet!“, habe ich gesagt!“

„Gehen Sie auf den Fußballplatz?“ „Da pfeif ich drauf.“ „Ach, Sie mögen wohl keine Fußball?“ „Doch, ich bin der Schiedsrichter!“

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: „Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?“ „Heute Abend im Werbefernsehen – da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!“

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“ „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ Darauf der Trainer: “ Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: „Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?“ „Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.“

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.Was sind und: 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Was bekommt der Tabellenletzte zu Weihnachten geschenkt? Ein Fahrrad, damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballstar hingegen: „Geld her, oder ich schieße nicht!“

Warum wird der Rasen im Station vor der dem Spiel der Nationalelf einbetoniert? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

„Doping im Fußball bringt nix – das Zeug muß in die Spieler!“

Fritzchen strahlt: „Heute war ich echt gut drauf. Ich habe zwei Tore geschossen!“Darauf seine Mutter: „Wie ging das Spiel denn aus?“ „Na, 1:1!“

„Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!“ „Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien.“ „Ach? In welchem Verein spielt sie denn?“

Fritzchen kommt strahlend nach Hause. „Mutti, Mutti, ich war heute echt super. Ich habe zwei Tore geschossen.“ Seine Mutter glücklich: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ „Na, 1:1!“

Übersicht Cartoons:

Kannibalismus beim Fußball

Kannibalismus beim Fußball

Wie sieht es mit der geistigen Zahnverfassung unter dentalen Gesichtspunkten heutiger Fußballer aus? Müssen wir uns Gedanken um Uruguay machen, wenn deren Mannschaft weiter an anderen Spielern herumknabbert?

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Bester Abwehrspieler der Bundesliga

Bester Abwehrspieler der Bundesliga

Die Abwehrspieler einer Fußballmannschaft verbringen den größten Teil ihres kurzen Berufslebens im Strafraum. Schon in jungen Jahren sind sie dazu verurteilt, nur unter Begleitung in die gegnerische Hälfte zu dürfen. Und das funktioniert so gut, dass man noch nicht einmal elektronische Fußfesseln benötigt. Diese Beobachtung stärkt die Annahme, dass bester Abwehrspieler ist, wer eine depressive Struktur besitzt, sich zum Beispiel nicht in den Vordergrund drängen mag.
Doch zuerst: zur Abwehr zählt man die Spieler einer Fußballmannschaft, die sich im Allgemeinen nicht vom eigenen Tor entfernen. Der Hauptgrund, weshalb ein Fußballer nicht Stürmer sondern Abwehrspieler wird, liegt nicht an seiner Faulheit, dafür werden Fußballspieler der Bundesliga zu gut bezahlt, sondern daran, dass ein Abwehrspieler nicht so gut zu Fuß ist.
Die Füße sind sowie das Markenzeichen eines Abwehrspielers. Desto größer, desto besser. Am Besten, der füllt gleich das Tor aus. Aber Fußgröße allein reicht nicht aus, um groß raus zu kommen. Zumindest wer als Abwehrspieler in der Bundesliga will. Hier ist der richtige Fußgeruch mindestens genauso wichtig wie seine Größe. Stark betäubt wird der gegnerische Stürmer kaum am Abwehrspieler vorbei kommen, und wenn doch, wird sein vernebeltes Gehirn nicht die Konzentration besitzen, den Fußball ins gegnerische Tor zu lenken.

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Fussballfieber

Fussballfieber
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Konjunktur-Prognosen

Konjunktur-Prognosen
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Fussball Zäpfchen

Fussball Zäpfchen

Immer mehr Deutsche leiden gerade jetzt zur Fußballweltmeisterschaft unter dem berüchtigtem Fußballfieber. Abhilfe schafft hier das neu entwickelte Fußball-Zäpfchen. Form und Größe kommen einem klassischen Fußball nahe. Dieses Suppositorium wirkt am schnellsten, wenn es in den Mastdarm eingeführt wird. Patienten, denen dieses Zäpfchen zu groß erscheint, empfiehlt der Proktologe, es unaufgeblasen reinzuschieben. Allerdings muss dann die Luftpumpe hinterher geschoben werden. Das Fußball-Zäpfchen löst sich nach drei Tagen auf und der dabei entstehende Wind sorgt für eine angenehme Kühlung.

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Gummi oder Leder

Gummi oder Leder

Leder oder Gummi – Macht Fußballspielen impotent?

Ja und nein – denn eine mögliche Impotenz des Fußballspielers hängt von der Treffsicherheit des Gegners ab.

Einfluss auf die Potenz können natürlich auch die Traumatas beim gemeinsamen Duschen nach dem Spiel nehmen. Es soll Fussball-Kameraden geben, die allzu gerne bereit sind, eine kostenlose Vorsorgeuntersuchung der Prostata durchführen.

Und dann wären natürlich noch die dampfenden Strümpfe zu nennen. Auch ihr Einfluss auf die Potenz ist nicht zu unterschätzen, gerade wenn die Fußballschuhe aus Gummi statt aus Leder sind. Als erprobter chemischer Kampfstoff hauen die Schwaden auch den stärksten Kerl um. Da hilft auch kein Viagra mehr…

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Fußball und Käse

Fußball und Käse

Was haben Fußball und Käse gemeinsam?

Manche mögen keinen Käse und andere keinen Fußball.

Dabei ließen sich die Gegensätze überwinden: die Weltmeisterschaft könnte einfach im Dschungelcamp stattfinden. Oder die Fußballer werden von Dieter Bohlen für die Auswahl zur Nationalmannschaft gecastet.

Fußball ist sinnlos. Es wird ausschließlich für Ruhm und Money wird über den Fußballplatz gelaufen. Und dann gibt es auch noch eine Menge Leute, die ihre Zeit damit verbringen, dem ganzen Treiben zuzuschauen…

Manche sagen, Fußball sei Kunst. Aber ist die richtige Käseproduktion nicht auch Kunst? Die beginnt schon bei der Herstellung. Schafe, Kühe und Ziegen könnten auf dem saftigen Gras eines Fußballspielfeldes speisen. Und dann die Düngung: Saftige Kuhfladen würden dem Spiel erst den richtigen Flutsch geben.

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Holländische Nationalmannschaft beim Training

Holländische Nationalmannschaft beim Training

Für einen Profi-Fussballer ist es wichtig, dass die Muskulatur des Brustkorbes beständig trainiert wird. Hier empfiehlt sich die holländische Methode der Bauchatmung, die insbesondere wegen der hohen Verfügbarkeit von Coffeeshops für die dortige Nationalmannschaft in Frage kommt.

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Trainer

Trainer

Fussballtrainer – der Versuch einer Berufsbeschreibung

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Kalorien reduzieren

Kalorien reduzieren

So sieht der klassische Fußballgucker ohne sportliche Vorleistungen aus:

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Fußballtraining

Fußballtraining

Auch ein Fußball kennt Leid

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Blähungen

Blähungen

Ob Aufpumpen ein Ansporn ist?

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Fußballtor

Fußballtor

So schön kann Fußballspielen sein:

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Juventus Turin

Juventus Turin

Juventus Turin im freien Fall.

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Zinedine Zidane

Zinedine Zidane

Wenn die Emotionen hochkochen……

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Fußball Weltmeisterschaft

Fußball Weltmeisterschaft

So schön kann manchmal ein Traum sein:

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Stiftung Warentest

Stiftung Warentest

Verwechslung nicht ausgeschlossen!

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Engel

Engel

Das sieht nach einem langen Laufweg aus:

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Baby

Baby

Bei diesem Anblick freut sich das Fußballerherz!

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Kochkurs

Kochkurs

Manchmal ist ein Fußballer eben mit seinen Gedanken woanders….

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Bestechung

Bestechung

Klarer Fall von Bestechung:

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Job

Job

Sieht ganz nach Flucht aus…..oder Versagen auf ganzer Linie?

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Ballwechsel

Ballwechsel

Korruption spielt auch im Fußball manchmal mit……

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Schiedsrichter Fussball

Schiedsrichter Fussball

So kann man auch tief fallen…..

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Frauenfußball

Frauenfußball

Und oft sind die Frauen sogar besser…..

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