Obwohl viele Gesundheitsapostel immer noch versuchen, die Menschen zu Vegetariern zu erziehen, wollen sich doch nicht alle an fleischlose Genüsse hewöhnen. Ein Leben als Grünzeugfresser ist wohl doch nicht das absolute Lebensideal. Natürlich ist gegen ein knackiges Salatblatt nichts einzuwenden, wenn ein ordentliches Stück gegrilltes Fleisch darauf oder darunter liegt. Wofür hat der Mensch schließlich seine Zähne bekommen, wenn es nichts Ordentliches zu Beißen gibt?! Nun ist es aber auch wichtig, die Hohe Kunst des Grillens in optimaler Weise umzusetzen. Dieses ist sowohl in der Funktion als Sommergriller wie auch als Wintergriller möglich. Natürlich heißt hier auch die Devise: Erst ein Grill macht den Mann zum Mann! Interessanterweise halten sich die Damen ja immer in größerer Entfernung vom heißen Grill auf, und täuschen durch die Herstellung von Beilagen wie Salaten Geschäftigkeit vor, um sich vor anderen Aufgaben zu drücken. Somit bleibt dem männlichen Grillmeister nur die Möglichkeit, auf die eigene Kraft und Routine zu vertrauen. Wie romantisch ist doch ein winterliches Grillen am Vogelhäuschen, dass natürlich nur in entsprechender warmer Verpackung des Grillmeisters vollzogen werden kann. Während der Rest der Belegschaft sich in der warmen Stube rumdrückt, steht der mutige Grillmeister in der Kälte, und versucht unter Anwendung von Arzneien wie Glühwein und Grog diese Situation gut zu überstehen.

Die Hürde der Bewerbung ist genommen und der Arbeitsvertrag ist in der Tasche, Damit ist das Ziel der Festanstellung aber noch nicht erreicht. Denn in der Probezeit können Sie nach wie vor kurzfristig ohne Angabe von Gründen gefeuert werden. Je nach Schwierigkeitsgrad und Promile kann die Probezeit schwanken, übliche Zeiten liegen zwischen drei Monaten und 45 Jahren. Die Anforderungen, die an den Probanden gestellt werden unterscheiden sich sehr stark. So dürfen sich Beamte ein Arbeitsleben lang nicht regen, um anschließend erfolgreich in den Ruhestand übernommen zu werden. Politiker müssen eine Probezeit von vier Jahren überstehen. Wenn sie es nicht schaffen, bleibt zu hoffen, dass diese ihre soziale Kompetenz unter Beweis gestellt haben und einen lukrativen Job in der Verwaltung oder einen öffentlichen Institut ergattern konnten. Ansonsten verlängert sich die Probezeit um eine weitere Legislaturperiode.

Abhängig von der Geschlechtsbestimmung wird die Brustoperation als Komplettpaket oder Teilfüllungen anboten. Bei beiden Methoden kommt es auf die Füllung an. So wie es eben Berliner mit Marmelade oder Pflaumenmus gibt. Und zu Sylvester sogar mit Senf. Frau fragt am besten den Ehemann, sofern vorhanden, welche Geschmacksnote er bevorzugt. Füllungen für Brustimplantate für den Mann sind schon schwieriger abzustimmen. Am ehesten kommt hier noch Bier in Frage. Der Kenner wird dies eher ablehnen, da warmes Bier für diesen ein NoGo ist, vielleicht empfiehlt sich hier eher der Einsatz von Punsch.

EU-Stresstest für Brustimplantate

Atombusen sind in Deutschland nicht mehr genehmigungsfähig. Genügen französische Brustimplantate noch dem deutschen Sicherheitsbedürfnis, oder sollten diese besser abgeschaltet werden? Noch in Betrieb befindliche müssen nach der 13. Atomnovelle den Leistungsbetrieb bis spätestens 2020 einstellen. Auf die Wiederaufbereitung abgenutzter Atombusen wird hier nicht eingegangen.

Knetfähigkeit

Das Brustimplantat muss eine griffige Konsistenz aufweisen, damit die jahrzehntelange Be-anspruchung nicht von der Schwerkraft vorzeitig beendet wird.

Dichtheitsprüfung

Undichte Stellen können Pfeiftöne verursachen. Dies führt eventuell zu Irritationen, da eine Verwechslung mit männlichen Artgenossen möglich ist.

Brustimplantate der Zukunft

Die Brust der Zukunft sollte einen variablen Inhalt haben. So könnte zum Beispiel erreicht werden, dass während der Stillzeit die Milchbefüllung unabhängig von der Nahrungsaufnahme erfolgt.

Das Leben nach seine Zielen gestalten

Wer sein Leben nach seinen Zielen gestaltet, sollte in der Lage sein, seine Ziele ordentlich zu formulieren. Es gibt Leute, für die gibt es nichts schöneres, als eine ToDo-Liste abzuarbeiten und hinter jedem erreichten Ziel einen Haken zu machen. Damit wäre auch schon mal der erste Punkt angesprochen: Wirkungsvolle Ziele schriftlich formulieren! Wer das Ziel mit zugehörigen Kästchen für die Erfolgsquote nicht aufschreiben mag: Abhaken im Hirn ist zwar möglich, aber früher nannte man das Lobotomie. Dazu quetscht man seinen Kugelschreiber zwischen Auge und oberes Lid, durchsticht die Augenhöhle und rührt solange mit dem Ding im Hirn rum bis man sein Ziel gefunden hat. Wer das intensiv macht, wird danach nie wieder mit Zielen ein Problem haben...

Ziele haben Macht

Wer sein Ziel vor Augen hat, verplempert keine Zeit. Das ist höchst effizient. Links und Rechts interessieren nicht, solange die Peilung da ist. Wenn dabei nur mal nicht der Spaß auf der Strecke bleibt. Aber fürs Spaßhaben bezahlt keiner...

Wer wird schon eine ganze Kuh futtern wollen... Weniger ist mehr. Deshalb gilt: immer zuerst das Hirn! Davon gibt's nicht so viel, diese Ressource ist knapp. Soll auch bei den meisten Menschen so sein...

Aber warum gibt es nur Suppenrezepte für Ochsenschwanz und nie für Kuhschwanz? Und wo bleibt die Kuhschnauze? Im eigenen Schleim, äh Saft gebraten...

Betrachten Sie ihre Arbeitsstelle einfach als Irrenhaus. Dann bleibt jeder Tag spannend und bringt neue Herausforderungen. Zum Beispiel: Die ganze Organisation ist ineffizient. Da können Sie sich jarhelang dran aufreiben und doch keinen Zentimeter vorankommen. Aber mit der Irrenhaus-Betrachtung sieht alles anders aus: Jetzt erfüllt das Unternehmen therapeutische Zwecke. Alle haben eine Beschäftigung und können zufrieden sein.

Und ansonsten: Haltet die Termine - koste es was es wolle. Und falls das ganze Firmengeld verpulvert wurde, für den Insolvenzverwalter nichts Verwertbares mehr da ist - die verbleibenden Mitarbeiter übernimmt die Krankenkasse gratis - inklusive Chef.