Ein Medizinstudent bekommt die Aufgabe, an einer Puppe eine Zangengeburt vorzuführen. Völlig erledigt beendigt er seine Aufgabe. "Super!", klopft ihm sein Professor anerkennend auf die Schulter, "jetzt müssen Sie nur noch dem Vater mit der Zange eins über die Rübe...
Die Frau eines Unfallopfers wird in das Krankenhaus gerufen. "Herr Doktor, Herr Doktor, sieht der Zustand meines Mannes aus?" "Nun beruhigen Sie sich erstmal. Die meisten Verletzungen Ihres Mannes konnten wir erfolgreich behandeln." "Und was meinen Sie mit 'meisten Verletzungen...
Nach einer Reihe von Therapie-Sitzungen erkundigt sich der Psychologe bei seinem Klienten: "Kommen Sie jetzt besser mit Ihrem Minderwertigkeitskomplex zurecht?" "Bestens!", antwortet der Klient. "Mein Minderwertigkeitskomplex ist jetzt völlig verschwunden. Dank Ihnen, SIe dämlicher, mieser Scheißkerl!"
Der Arzt teilt dem Patient mit: "Es tut mir leid, aber sie haben nicht mehr lange zu leben. Sie sind sterbenskrank!" Der Patient erschrocken: "Wieviel Zeit habe ich noch?" Arzt: "Zehn!" Der Patient: "Zehn? Was meinen Sie? Jahre, Monate, Wochen...
Sagt der Arzt: "Wenn Sie nicht bald mit dem Rauchen aufhören, haben Sie nicht mehr lange zu leben!" Antwort: "Aber dazu ist es jetzt zu spät!" Arzt: "Mit dem Rauchen auhören ist nie zu spät!" Antwort: "Ok, dann hat das...
Ein Mann beim Urologen... Fragt dieser: "Brennt es beim Wasserlassen?" Antwortet der Mann: "Kann ich nicht sagen. Angezündet habe ich es noch nicht!"
Eine Frau geht zu ihrem Arzt. Der Arzt fragt seine Patientin: "Was fehlt Ihnen denn?" Die Patientin antwortet: "Ach Herr Doktor, vor einer Woche aß ich versehentlich einen Zehn-Euro-Schein und wenn ich auf Toilette muss, kommt jetzt nur noch Kleingeld...
An einer Puppe soll ein junger Medizinstudent das erste Mal eine Zangengeburt üben. Voller Inbrunst und schweißüberströmt arbeitet er, bis der Professor ihm auf die Schulter klopft. „ Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Schädel hauen...
„ Schön weit aufmachen," sagte der Zahnarzt zum Loch ,als sein Golfball darauf zurollte.
„Bevor ich zur Psychotherapie ging, war ich nur arrogant und überheblich. Jetzt geht's mir viel besser, ich bin einfach der freundlichste Mensch überhaupt!"
Der aufgeregte werdende Vater wartet vor der Entbindungsstation . Schließlich kommt die Hebamme mit Drillingen auf dem Arm. „Oh, vielen Dank," sagt der junge Mann glücklich, „ ich denke, ich nehme den in der Mitte!"
Schultze fragt seinen Arzt: „ Ist es etwas ernsthaftes , weswegen ich operiert werden muß?" Sagt der Arzt: „ Seien Sie beruhigt! Für 500,- € machen wir keine ernsten Operationen."
Stürzt der Arzt aufgeregt zum Patienten, der schon für tot befunden wurde, in die Leichenhalle. „ Mann, Herr Maier, Sie Glückspilz! Es war nicht Ihr Puls, der stehen blieb, sondern meine Uhr!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die...
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr." Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder." Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer...
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der...
Ein Mann erwacht aus der Narkose. Fragt der Doktor den Patienten: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die Schlechte zuerst!" Doktor: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren!" Patient: "Oh, mein...
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie...
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten...
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager: "Liebe Mami, lieber Papi. Mir geht es hier sehr gut! Was ist eigentlich eine Epidemie?"
Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."
Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?" Darauf der Arzt:" Schlimm? - na sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt"
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wie alt kann ich werden?" Arzt: "Trinken Sie?" "Nein!" "Rauchen Sie?" "Nein!" "Haben Sie Sex?" "Nein!" "Und warum wollen Sie dann alt werden?"
Ein Mann hat starke Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich...
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht es meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen...
Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor sagt zu seinem Patienten: "Es tut mir leid guter Mann. Aber sie haben's in den letzten Jahren zu wild getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest ihres...
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen...
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof. Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Auf dem Zentralfriedhof findet eine Riesenfete. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"
Frau und Mann liegen nach einem One-Night-Stand gemeinsam im Bett. Fragt die Frau: "Bist Du eigentlich Anästhesist ?" Mann: "Ja, wie kommst Du darauf ?" Darauf die Frau: "Ich hab gar nichts gespürt ... !"
Arzt: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht es meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen...
Fragt eine alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Schaffen sie es, mich nach einem Eingriff wieder attraktiver zu machen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag...
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." "Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?" "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und...
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser fragt: "Was haben Sie?" Antwortet der Mann: "Küche, Flur." "Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! ..."
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er...
Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben."
Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?" Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
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