Ein Fussballspieler wartet am Bahnhof auf die S-Bahn. Er verbringt seine Zeit damit, Dribbelschritte zu machen. Eine ältere Frau beobachtet und geht auf ihn zu: "Kommen Sie, junger Mann, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."
Der Trainer entschuldigt sich vor den Journalisten für das schlechte Fussballspiel: "Unsere Stürmer haben großartig gekämpft und einen hervorragenden Fussball gespielt. Nur an der Richtung müssen sie noch ein wenig arbeiten..."
Woraus besteht ein Flaschenzug?
"Also, Leute, dann mal aufs Fussballfeld mit euch!", sagt der Trainer in der Umkleidekabine zu den Spielern. "Und wer schon den Ball nicht trifft, soll wenigstens den Gegner treffen!" "Alles klar, Trainer, aber wo ist der Ball?" "Ihr könnt schon...
Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Sagt Bayern-Trainer Otmar Hitzfeldt zum Rundfunkreporter: "Könnten Sie bitte etwas langsamer sprechen? So schnell können meine Jungs nicht rennen!"
Kurz bevor das Endspiel beginnt, kommt noch, total durchgeschwitzt vom Laufen, ein Fußballfan zur Kasse. "Leider sind Sie zu spät dran ", sagt der Kassierer bedauernd. "Das Spiel ist komplett bis auf den letzten Platz ausverkauft. "Ist schon o.k.", sagt...
"Dafür gehen Sie vom Platz!" ruft der Schiedsrichter und zieht die rote Karte. "Mir einfach so in den Bauch zu treten!" "Aber Sie sind doch selber schuld", beschwert sich der Spieler, "wenn Sie sich so schnell umdrehen!"
"Es gibt Millimeter, Dezimeter und Zentimeter. Kennt einer noch mehr?" - "Elfmeter!" ruft daraufhin Fritzchen.
Dem Petrus wird die Fußballmannschaft vom Fußballtrainer vorgestellt: "Diese Elf ist einmalig. Eine bessere gibt es nicht!" - "Toll", sagt Petrus, "dann werden wir mit dieser Mannschaft nächste Woche gegen die Hölle gewinnen!" - "Befürchte, das wird nicht gelingen", antwortet...
Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: "Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?" "Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."
Ein Mann fragt nach der Kirche den Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fussball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag...
Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das...
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