Ein paar Witze über Weihnachten..

Was nennt man scheinheilig ? Wenn die Frau das ganze Jahr über die Pille nimmt und Heilig Abend singt: „Ihr Kinderlein kommet…“

Sagt eine Ehefrau zu ihrer Freundin: „Mein Mann möchte mir Heilig Abend ein Schwein schenken.“ – „Das sieht ihm aber ähnlich.“ – „Wie kommst Du darauf? Hast Du es schon gesehen?“

Die Familie Huber sitzt am Heiligen Abend im Wohnzimmer und singt laut Weihnachtslieder. Da klingelt es unangemeldet an der Tür. Die Tochter öffnet – und es steht der Weihnachtsmann in der Tür. Der Weihnachtsman sagt: „Nun, liebes Kind, bist Du nicht neugierig, was ich Tolles in meinem Sack habe?“ Daraufhin rennt das Kind schreiend und entsetzt zu den Eltern und brüllt: „Mutti, Vati, der Perverse vom dem letzten Jahr ist wieder da!“

Sagt der Enkel zur Oma: „Die Trommel, die ich Heilig Abend von Dir geschenkt bekam, war wirklich mein liebstes Weihnachtsgeschenk.“ „Das freut mich aber sehr“, antwortet die Großmutter. „Ja, wirklich! Ich bekomme von Mutti jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf trommele!“

Der Weihnachtsmann ist zu Weihnachten im Irrenhaus. Er sagt zu diesen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, der erhält ein kleines Geschenk. Wer mir ein langes Gedicht aufsagt, der erhält ein großes Geschenk.“ Der erste Verrückte kommt und stammelt: „Hhelelemmaama“. Darauf erwidert der Weihnachtsmann erbost: „Und wer es wagt, mich zu verarschen, der kriegt überhaupt nichts!“
Ein schwer und hart arbeitender Politiker, ein absolut ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden einen 100-Euro-Schein. Wer wird den Schein an sich nehmen? Natürlich der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren doch gar nicht!

„Papa, zum Weihnachtsfest wünsche ich mir einen Globus.“ – „Das kommt überhaupt nicht in Frage, du kannst mit dem Schulbus zu Schule kommen und auf das Klo gehst Du gefälligst zu Hause!“
Zwei Frauen treffen sich zum Kaffee: „Ich war neulich mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, konntest Du ihn loswerden?“

Die Stimme von Fritzchen ist im ganzen Haus zu hören: „Alliebestes Christkind, bitte, ich wünsche mir dieses Jahr: eine Eisenbahn, ein Fahrrad, ein ….“ Da kommt die Mutter entsetzt herbeigeeilt: „Fritzchen, was soll denn das! Musst Du hier unbedingt so herumbrüllen? Denkst Du etwas, das Christkind ist schwerhörig?“ „Das natürlich nicht, aber vielleicht der Opa in der Wohnung neben uns!“

Am ersten Weihnachtstag wurde endlich das langerwünschte Kind geboren. Der Junge wuchs in der Familie heran und die ganze Verwandtschaft freute sich. Aber reden wollte er einfach nicht. Nach einigen Jahren, wieder zu Weihnachten, saß die Familie gemütlich beim Tannenbaum und auf einmal redete der Junge laut: „Opa“ Jeder der Anwesenden war erstaunt, aber… nach ein paar Tagen starb Opa.

Wieder schwieg der Junge, bis zum nächsten Weihnachtsfest und alle hörten seine Stimme: „Oma“. Und noch in der gleichen Woche starb Oma. „Ist das ein Zufall?“ dachten die Eltern, beachteten den Vorfall aber nicht weiter. So kam das nächste Weihnachten. „Papa,“ sagte der Junge und dem Vater wurde ganz schön mulmig. An seinem ersten Arbeitstag nach dem Weihnachtsfest fuhr er im Schneckentempo zur Arbeit und beachtete alle möglichen Gefahren. Glücklicherweise passierte nichts. Als er wieder zu Hause war, sagte seine Frau: „Du wirst es nicht glauben, aber heute ist er Postbote gestorben.“

Ein kleines Mädchen wartet auf den Weihnachtsmann. Dieser kommt rechtzeitig zur Bescherung und sieht, dass in der Ecke eine Geige liegt. Er fragt: „Spielst Du Geige?“ Darauf antwortet das Mädchen: „Nein, oder kannst Du etwas hören?“

Der Ehemann fragt seiner Frau: „Und, mein Schatz, hast Du schon die Weihnachtsgans fertig zubereitet?“ Die Ehefrau antwortet laut rufend aus der Küche: „Einen Augenblick noch! Mit dem Rupfen bin ich schon soweit, aber ich muss die Weihnachtsgans noch schlachten.“

Ein Vater erinnert sich: „Jetzt wird mit klar, warum ich Weihnachten in meiner Jugend so angenehm in Erinnerung habe. Ich mußte keine Geschenke bezahlen!“

Die Oma sagt zu ihrem Enkel: „Zu Weihnachten darfst Du Dir von mir ein wertvolles Buch wünschen!“ – „Das ist ja Klasse! Dann möchte ich Dein Sparbuch haben.“

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt ein Kondom auf den Schalter. Links und rechts davon legt er einen Tannenzapfen hin. Der Angestellte schaut den Taubstummen verständnisvoll an und nickt. „Ja was wollte denn der Taubstumme von Ihnen?“, fragt eine Kundin. „Ach, der Taubstumme wünscht sich einen Überziehungskredit bis Weihnachten …“

Was nennt man scheinheilig ? Wenn eine Frau das ganze Jahr die Pille schluckt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“

„Das ist einfach nicht mehr auszuhalten! Meine Frau nörgelt schon seit über einem halben Jahr an mir herum!“ „Warum das denn?“ „Sie ist der Meinung, dass ich gefälligst den Weihnachtsbaum wegzubringen habe!“

Die alte Frau schwelgt in ihren Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es gerne, wenn wir an den Abenden vor Weihnachten in der Stube vor knisterndem Feuer zu saßen. Leider gefiel das meinem Vater überhaupt nicht. Er hat es einfach verboten.“ „Warum das denn?“ „Na ja, wir hatten keinen Kamin…“

Zwei Blondinen begegnen sich in der Vorweihnachtszeit. Sagt die eine: „Dieses Jahr liegt der Heilige Abend auf einem Freitag!“ Antwortet die andere: „Hoffentlich ist das nicht der Dreizehnte!“

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: „Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?“
Wirt: „Nein, alles ausgebucht
Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: „Da kann ich doch nichts für…“
Josef: „Ich doch auch nicht!“

Ein hart arbeitender Lehrer, ein aufrichtiger Jurist und der Weihnachtsmann
finden Geldschein. Es handelt sich um 100,- Euro. Wer wird das Geld nehmen und an Bedürftige zu Weihnachten weiterverschenken? Nur der Weihnachtsmann, die anderen beiden gibt es ja gar nicht.

One thought on “Witze über Weihnachten

  1. Vater zur Mutter:“ Eben im Fahrstuhl hat mir der neue Student im Block ein frohes Weihnachtsfest gewünscht und nochmal versichert, daß er schon alle Mitbewohnerinnen im Bett hatte, bis auf eine!“
    Mutter zum Vater:“ Das wird die Vollmer aus dem zweiten Stock sein!“

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